做老師的只要有一次向?qū)W生撒謊撒漏了底，就可能使他的全部教育成果從此為之毀滅。——盧梭

　　講一件小事，還年少的時候，父母經(jīng)常吵架打架，我曾經(jīng)問過我父親“你們這樣，對我的影響你考慮過嗎?”得到的回復(fù)是“這事跟你沒有關(guān)系，管好你自己就行了”。到十年后的現(xiàn)在，我們再也沒有交流過一句話。

　　中國人普遍會比較含蓄，道歉這件事即使是在日常生活中也很少見，“不好意思”肯定比“對不起”用的多，更由于傳統(tǒng)思想作崇，覺得父母要在孩子面前有威信，有尊嚴(yán)，即便做錯了事情，也不能承認(rèn)，或者即使是很明顯的錯誤，家長也是冷處理，讓這個事情慢慢過去，而從來不會去給孩子解釋什么，更不會去道歉。

　　孩子呢，就在這種不平等的關(guān)系里讓自己的情緒發(fā)酵，在被家長的行為傷害后，卻還得不到任何的解釋，而自己做錯點什么，就會被家長批評一頓，這不僅會讓孩子心理感到不平衡，也會讓孩子感到迷茫，更有可能會讓孩子產(chǎn)生錯誤的價值觀，變的逆反，變的自暴自棄。
　　人無完人，每個人都會犯錯，不管是大人還是孩子。錯誤，它是不被人所喜歡的，沒有人喜歡犯錯誤，但是錯誤往往又是不可控制的。犯錯并不全是壞事，正確地認(rèn)識錯誤可以幫我們避免下一次相同的錯誤再次發(fā)生，也可以促進相關(guān)事物的良好發(fā)展，"吃一塹，長一智"就是這個道理。

　　而有很多家長，在語言或者行為上傷害了孩子之后，反而拿出“刀子嘴豆腐心”“為你好”“小孩子懂什么”這般的擋箭牌來為自己開脫。這不是擔(dān)當(dāng)，這是逃避，更會對孩子心中留下陰影。

　　在孩子成長路上，家長永遠(yuǎn)都是孩子的引領(lǐng)者，不會向孩子低頭認(rèn)錯的父母，養(yǎng)育出來的孩子自然也不會在做錯事后道歉認(rèn)錯。父母要做好孩子成長路上的榜樣，主動向孩子道歉，在潛移默化中不僅能夠教育孩子擁有良好的素養(yǎng)，而且還能增進和孩子的感情，去除“不平等關(guān)系”。

　　既然知道了冷處理是不對的，那么我們做家長的應(yīng)該如何去克服這種“尷尬感”去道歉呢?

1、承認(rèn)錯誤

　　家長犯錯后首先應(yīng)以身作則的向孩子道歉，注意道歉要具體，態(tài)度要真誠且尊重，語氣要和緩，例如“寶貝，剛才媽媽喊你去洗澡，喊了你好多遍你都不回答，等你去的時候水都涼了，所以剛剛媽媽就生氣的把你玩具扔在地上了，這件事是媽媽做得不對，媽媽向你道歉”

2、與孩子產(chǎn)生共情

　　父母要說出孩子受委屈時的內(nèi)心感受，并與孩子產(chǎn)生共情，這樣孩子就會感覺自己的是被尊重的個體，從而接受父母的道歉，例如“寶貝，剛剛媽媽把你玩具丟掉后，相信你也很難過的是嗎?我想你是希望媽媽能夠跟你好好講道理而不是這樣做對嗎?這樣做是媽媽的不對，媽媽下次一定注意注意跟你好好說話，你能接受媽媽剛剛的道歉嗎?”

3、商議接下來該怎么辦

　　最后家長還要跟孩子共同商議接下來在遇到類似的事情應(yīng)該怎辦，例如父母可以這樣跟孩子說“媽媽想跟你商量下，咱們今后睡覺前的時間安排，你覺得怎樣才合適，或者你有什么樣的好辦法嗎?”

　　如果做家長的實在是“拉不下臉”來跟孩子表達(dá)歉意，還有一個方法。

　　人們用不同語言表達(dá)相同內(nèi)容時，心理感受會有所差異。舉個例子，你可能不好意思說“我愛你”，但是說“I love you”則感覺沒那么肉麻。大多數(shù)人用母語表達(dá)體驗到的情感強度更高，這里有一個科學(xué)的解釋，就是“外語效應(yīng)”。

　　我們的母語習(xí)慣跟強烈的情感聯(lián)系起來，語言很容易在特定的語境中引發(fā)高度的情緒反應(yīng)。但是外語不然，使用外語間接抑制了大腦的情感處理。所以當(dāng)我們用英語說出“sorry”時，它表達(dá)了我們的歉意，但又不會給我們帶來像在母語中聽到的那種情感沖擊，心理感受會好很多，相當(dāng)于有個緩沖，更容易說出口。

道歉不只是一種行為，它代表了一種擔(dān)當(dāng)、一種勇氣、一種敢于承擔(dān)責(zé)任的品質(zhì)。犯了錯而不去承認(rèn)，而是找理由為自己辯解，亦或是干脆冷處理。你少說三個字，孩子多委屈三個小時，影響孩子性格將來麻煩三十年。又何苦呢!