北京市呼家樓中心小學校長 馬駿

女人一生要扮演很多角色。令我驕傲與欣慰的不是校長，而是兒子眼中的好媽媽、好朋友，是兒子遇到開心與不開心的事情都愿意分享的人。

兒子上小學一年級那年，我做了校長，用他的話說是被媽媽“放養(yǎng)”長大的。剛剛做校長，那份忙碌大家是可想而知的，這也成為我對兒子“放養(yǎng)”的客觀理由吧。

有的人用“可憐”來形容我兒子六年的小學生活。

學習從來沒管過，老師讓聽寫，因為媽媽沒時間，孩子學會了自己默寫；老師讓家長給出口算題，孩子知道媽媽沒有時間就自覺地自己給自己出題，小學六年書包從來沒有背回家過，從來都是在學校寫完作業(yè)就到操場去打球。天黑了，操場上就剩下一個打球的身影那一定是我兒子。

每到冬天，他的小臉被吹得皴皴的，小嘴被舔得紅紅的，儼然一個山里的孩子?，F在每每回憶起我的“放養(yǎng)”教育，兒子對我是感恩的。他說，小學六年他可以做自己喜歡的事情，自己管理自己，從來不會被逼著上“奧數班”，每天操場上打球、瘋跑讓自己擁有了一個好身體好身材。

有人說，“放養(yǎng)”不就是對孩子不管或者少管嗎，這個可以做到。其實不然，“放養(yǎng)”不等于不管，而是管在當管處。要從小給孩子設底線立家規(guī)，夯實做人的基礎。

我們家的家規(guī)挺嚴的。家規(guī)、家教對孩子是“養(yǎng)根”“育心”的教育，正所謂“莊稼養(yǎng)根，育人養(yǎng)心”，只有“根壯”“心靈好”，狀態(tài)好，才能枝壯葉肥。

在兒子四五歲的時候，我就告訴他什么是家規(guī)，什么是底線。當然不同的成長階段底線也是不一樣的。兒子曾經問我：“媽媽，我要是不小心忘記了家規(guī)和底線犯了錯誤怎么辦？”我說：“就一個字——打。”

很多人都好奇地問過這樣的問題：“你打過你兒子嗎？”兒子小的時候還真的沒挨過打，第一次挨打是在他２０歲時。一米八七的大個子，說真的是有些打不動了，我是拉著先生一起打的，每個人照著屁股狠狠一巴掌。

打完了，我和兒子好好地聊了兩個多小時，我說：“等你５０歲的時候媽媽就８０歲了，如果違背了家規(guī)，觸碰了底線，你跪在地上也要讓我打。”

雖然兒子小的時候管的不多，雖然長大了還挨過打，但如今已留學歸國的兒子和我是無話不說的好朋友，我們在一起有無數的話題，古今中外，談天說地，兒子也經常會陪我逛街，請我吃飯。

這樣的母子關系被很多人羨慕。有人向我討教育兒經，總結起來就這樣一句話吧：以尊重為前提，底線在左，寬松在右。

馬駿參加兒子的畢業(yè)典禮

尊重讓我和兒子成為了最好的朋友。尊重孩子的選擇，讓他學會對自己負責任。選擇對于人來講是一種重要的能力，不同的選擇會決定孩子不同的人生。

現在有很多成人會說：“我有選擇恐懼癥。”其實就是小的時候自己做主的機會少了點兒。在我們家，兒子成長之路大部分的事情都是自己做主，我只是給點參考意見罷了。

從小學報不報課外班、到中考要報考哪所學校、到大學選擇哪個國家哪所學校去留學全部由孩子自己去選擇。我們會給建議，最后還是讓孩子自己做主。

越是這樣，孩子在選擇的時候越是謹慎，因為他知道要對自己的選擇負責任。在報考美國大學前，他自己利用寒暑假組團分別考察了美國東部與西部的名校。

尊重孩子的成長規(guī)律，一定要允許孩子犯錯。我們很多家長是不允許孩子淘氣，不允許孩子犯錯的。往往是家長剪斷了孩子的翅膀，卻責怪孩子不會飛翔。孫云曉老師曾經說：“淘氣的小子是好的，淘氣的姑娘是巧的”。

所以，從小給孩子設立好“底線”后，媽媽不要怕孩子犯錯。孩子每一次犯錯誤，每一次試錯，都會積淀為人生成長的經驗。

每一個人的成長都必然要經歷試錯的過程，兒時正是孩子最該犯錯誤的時候，如果我們不讓孩子犯錯誤，那么這些試錯的機會只能留給成年，成本太高了。一個孩子從小連錯誤都沒有犯過，又談何創(chuàng)造力呢。

愛孩子是母親的本能，而“會愛”則是一種能力，需要我們去學習與修煉。